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台灣婚友聯誼一對一特別排約介紹抑或團體茶會或卡拉OK聯誼或烤肉聯誼等系列活動。

●彰化店:彰化縣埔鹽鄉埔鹽國小旁

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■■■第二種模式:多人室內茶會

地點:儷影店內或室外。

時間:特別排約型:星期一至星期日,男女雙方皆有空之時間點。茶會型:星期六或星期日;惟至少須三天前來電表達欲參加之意願,嗣由林先生個別通知之。

●●報名資格

壹、凡是未婚或二春單身男女、品行端正。

貳、年齡滿18歲以上。

參、有正當工作。

肆、結婚意願高者。

伍、 攜帶1.身分證2.照片一張3專業證照

本社有男女法官、律師、書記官、法警、庭務員、錄事、執達員、法官助理,台中、彰化縣市政府’各鄉鎮區里公所等高普基層特考及格人員,台鐵、郵局、電力公司、軍警、行政警察、電信警察等公務人員,榮總’澄清’中山、中國醫藥學院、署立台中、童綜合、光田、署立彰化、彰基、二基、秀傳、鹿基等院醫師、藥劑師、營養師、護理師、護士、行政會計小姐、公私立學校老師等各種證照考試及格人員,金融工商業自營商、語言翻譯、董事長特助、秘書小姐、業務經理、工地監工、廚師、美容師、店員、銀行行員、小吃攤、麵攤、泡沫紅茶店男女老闆、資源回收商、村姑村婦、工廠師傅、作業員、粗工、臨時工、機車行技師工、鐵工廠技師工、送貨司機、夜市攤商等不一而足‧彼等之共同點係品行端正、身心健康、生活積極,儷影婚友社即是社會的小縮影,林代書認為凡努力過生活的人都有她他美麗的一面!

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周遭的朋友總是說我很幸運,能夠找到像 W 這樣的男生,他們在夜深人靜時,會帶點落寞的提到自己的愛情,覺得自己不夠幸運,卻又在我沉浸在幸福裡面,談到 W 和我對於未來的規畫,他們直接對我說:你很幸運。

 

但這不只有幸運而已,我在遇到 W 前,走過不少顛簸的路,因為我常常習慣主動出擊,有些男生被我嚇到,有些人認為我並不完美、不符合他理想中的另一半,有些男生則是覺得我當朋友就好。

 

所以在愛情裡,在遇到 W 之前,我是所謂一般人口中不幸運的、有點可憐的,甚至有點接近可能無法談戀愛的「體質」,但我始終知道自己想要的是什麼,面對這些早早就夭折、根本來不及開花的愛情,我會感到難過、痛苦,甚至有自毀的衝動,然而,在這些激動情緒之後,我還是會將自己慢慢的拉回來,告訴自己要繼續、不斷的努力。

 

我不停的探索自己、了解孤獨、了解愛情的意義,在那一個人度過的六年當中,我多次一個人於跑道上面,一圈又一圈的跑著,練習自己一個人,練習和自己對白。

 

在真正懂的怎麼跟自己相處,一個人才更了解自己要的是什麼。

 

有些人,時時刻刻害怕自己一個人,隨時必須有人陪伴,只要有她稍微看對眼的人跟她告白,她會馬上點頭答應,這個朋友在每段愛情之間都沒有空隙,她的愛情總是不長久,因為她想要的只有愛情裡面的溫暖、幸福和被愛,她有沒有愛過對方,她不清楚,也不重要。有些人時時刻刻渴望愛情,卻不知道自己的標準在哪裡,也從不去嘗試,就這樣從小說、雜誌、電影去想像、渴望愛情,卻沒有真正體驗。有些人隨意挑選愛情,用下半身帶著自己任意玩玩,不去思考太多。

 

我在探索中,知道愛情寧缺勿濫,自己一個人沒什麼,因為我不想要花時間在不應該花的人身上,也不想要體驗太多愛情,我可以有曖昧,但在曖昧之中,我就可以開始了解,這個男人是不是我真的想要的?這個男人是不是真的想要我?

 

加上我是個一心一意,投入後無怨無悔、愛到瘋狂的典型,我勢必小心翼翼的挑選。我知道我想要什麼樣的男人:幽默、一個有自己興趣、知道自己想要什麼、工作和興趣一致、精神年齡比我老、在許多事情上能有早熟的體悟、喜歡運動、音樂、藝術、文學、思考和觀察人類的人。

 

愛情不是兩個人因為寂寞而在一起,愛情是兩個獨立自主的人,在互相了解、渴望下,進而在一起,提升彼此的生活,成為互相的陪伴。你必須在和對方相處後,比照出對方能給你的,和你能給對方的,那相互比對之下,你才有辦法知道,到底你們適不適合在一起。

 

像我當初如履薄冰的 ( 因為之前不好的經驗 ) 在網路上和 W 經歷長達三個月的曖昧,曖昧到我對他的感覺都快要消失了,我才真正放手一搏,決定豁出去,實際約對方出來喝茶、聊天。W 比我還更小心翼翼,他一開始還覺得我太急躁、速度太快,他想要再思考看看,但最後他也認為,或許是該從過去的老舊傷口,走出來面對。

 

你用什麼態度面對愛情,愛情就會給你什麼樣的反應,這或許不是絕對,但在某個程度上他反映了這樣的現象。倘若你希望在愛情裡面,純粹得到女孩子姣好美妙、柔軟、溫暖的身體,那女孩子在某個層面,也許只是希望得到你送的禮物、你擁有的財富和擁抱,那些比較不深入的東西。或者妳希望在愛情中得到一個人的陪伴來度過孤獨的夜晚,那對方或許也會跟妳一樣,只是想要一個人,不一定要妳,來結束一個人的黑暗。

 

愛情是互相的,在一個人決定在一段關係中要得到什麼,對方往往可能也是被這樣的氛圍所吸引著,對方對於這段關係的態度,和你的態度,或許也是相差無幾的。這段關係不一定能長久,也不一定快樂,它或許快快結束,也或許半帶著孽緣,發展下去。

 

所以總是聽到一些人哀嘆著:什麼時候,天長地久的愛情會出現?

為什麼我總是跟那一種男生交往?

為什麼我的愛情如此枯燥乏味?

為什麼我會跟這樣的人在一起?

 

一個人要在愛情中想要得到什麼,會不會得到,跟原先出發的態度,一定有某種程度上面的關係,你如果寧缺勿濫、認真面對,對方或許也是寧缺勿濫、深思熟慮,假設你的愛情唾手可得,對方也許也認為天涯何處無芳草,你也不一定是他的唯一。

 

愛情的確需要一點緣分、運氣和時機,但是在這些難以掌握的因素之外,最重要的其實是面對愛情時的態度,你知道自己要的是什麼?不要的又是什麼?

 

你知道對方要的是什麼?對方不要的又是什麼?你知道他對愛情的態度,和你的有相仿嗎?你能在關係中付出多少又希望得到多少呢?

 

這些,都是需要好好去思考的,然後,再你下一次面對愛情的時候,你可以更清楚,你會不會得到自己想要的了。http://womany.net/read/article/138

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談戀愛,愛的時候難分難捨,但該分手時請給予祝福,然後微笑的瀟灑離開。
若只是一時沒想清楚,或是覺得對方變得更體貼、更成熟了,只要你確定再次在一起會比以前更好,那麼回頭也沒什麼不好。

買股票也一樣。覺得不對勁了,就該離開,天涯何處無芳草,何必單戀一支花。

提供幾個簡單的觀念給大家:

一、 停損

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明知不適合,明知分開對彼此更好,但畢竟曾經真心付出過,愛情總是讓人割捨不下。
開口說分手總是困難的...
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大家都說應該要設停損點,但該怎麼設比較好呢?

你可以每天檢查一下你的個股收盤價,然後想一下停損該怎麼調整比較好。小建議:可以採用移動式停損。也就是說,只要作多而股價往上走,停損點每隔一陣子就只會往上調整,若是放空而股價往下走,停損點就每隔一陣子就只會往下調整;只要趨勢方向正確,停損設定得宜,就只會有一次虧損的機會而已。

二、不要讓你的獲利變成虧損,帳面獲利減少一半以上,就是時候要出場了

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熱戀期的情侶沉浸在甜蜜的世界中,在彼此眼中只看得到對方的優點。
但當熱情冷卻,開始發現對方的缺點,開始有摩擦爭執,
如果不能夠互相溝通調適,在惡言相向反目成仇前,在還保有一絲對對方的情意在的時候,
離開也許是好的...
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當你獲利不斷放大的時候,你雖然可以承受比較大的波動,但是,不是要你抱上又抱下,不然你買在起漲點也是一點意義也沒有,因為你也會賣在起漲點!

所以如果第一點停損你作不到的話,那麼第二道的防火牆是,當你的獲利回吐一半以上的時候,就該出場了!因為我們若是挑選強勢股,回檔超過一半的情況是不應該發生的,這暗示我們,這檔股票短期內不再強勢。

你或許會說,這可能是洗盤呀?但我們何必去猜測我們無從證實的事情,就算真的是洗盤,也會有讓你再度上車的機會。

只要手上有錢,隨時想買想進場都有機會。

三、確實執行

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儘管心中已經做好決定,但"分手"兩個字總是到了嘴邊又吞了回去
就這麼一直拖著,對雙方都沒有好處
長痛不如短痛.....
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設好了停損點還必須執行,如果你會有執行不下手的時候,那麼,就交給專業的吧!有些券商有智慧停損單,設好了就下好離手!

如果你是一個容易會被盤面跳動影響操作決策的人,那就得把這些會影響你的問題排除,排除不了,你也得想些方法盡量把這樣的影響降到最低。

雖然說要成為一個優秀的操作者,不該太容易被盤面震盪受到影響,但是我們是人,人就一定會有人性,再頂尖的操盤手還是會有情緒上的問題。只是在市場,跟在奧林匹克馬拉松一樣,比的就是誰犯的錯比較少。少犯錯你就多贏得零點幾秒,長期累積下來就越來越不容易被影響,就會領先得越來越多。

大部分人來市場上,是為了賺錢,而不是要證明自己是優秀的,了解自己的優缺點,才能對症下藥。

 

改編自:法意〈做股票不要「愛的抱抱」~~如何克服抱上又抱下。http://womany.net/read/article/138

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我其實是一個沒有什麼耐心的人。尤其面對朋友的失戀,我真的要承認,自己其實是一個很冷血的人。歷過越多,最後我明白一件事:外在的傷口可以看醫生,但心裡的痛,除了自己消化,沒有人幫得了你。我能做的,也只是在身旁陪著。我真的無法多安慰些什麼。因為剛失戀的人,大部分耳朵都很硬。他們能聽進去的,都是自己想聽的話,但偏偏我又不是一個喜歡講別人喜歡聽的話的人,總而言之,我很直接。

前天晚上,花花哭著對我說:「他不愛我了。」(那個晚上,這句話重複了少說八千四百六十一萬次。)講到連隔壁桌的客人都聽到了。我眼角餘光瞄到他們從一臉感興趣到一臉厭煩的樣子。我也在極力克制,不要讓自己變成那個樣子。但我才剛發完高燒,大半夜的,被叫出來喝茶而不是喝酒,已經夠讓我傷心了。而花花除了講這句話之外,其他時間都在哭。

花花一直以來都是個很美麗的女孩,懂得打扮,也懂得交際,所以感情上幾乎沒有空窗期。只是交往得快,分手也分得很快。每分一次,現在這種情形就要上演,我就要被叫出來看她哭,哭到妝花了,鼻涕流到手上,假睫毛歪了,眼淚一顆顆滴到她新買的碎花裙上,暈開。

「妳說,怎麼會這麼突然對我沒感覺?他居然說他發現他不愛我了,好不好笑?我現在懷疑,他根本沒有愛過我。」花花邊哭邊說,口齒不清,不過我還是聽懂了。

我聽著她重複地說,再看著眼前的這一幕,突然覺得這種感覺一點都不陌生。在人生中幾次失敗的愛情裡,偶爾就是會遇到一個突然不愛你的人,使你措手不及。但我們都別無選擇,畢竟愛這件事,不是要求就可以達到的。

或許,大部分的人都有這樣的經驗,當你愛得正濃正烈的時候,你深愛的那個人,突然在你雙手擁抱著愛情,帶著興奮雀躍的心情期待著未來時,對你說:我不愛你了。

然後你震驚了、心痛了、無語了、不能呼吸了。心中浮現的第一句話,就是「為什麼?」,然後不停地放任自己在為什麼三個字裡鬼打牆,不停地想要知道「為什麼不愛了」?

接著就冒出一堆問句:

為什麼不愛我了?

是我做了什麼事情讓你不開心?

還是你愛上別人了嗎?

不可能,昨天還好好的,為什麼今天就說不愛我了?

是不是有什麼委屈?

怎麼可能說不愛就不愛了?

其實不愛就是不愛了,再多的「為什麼」,都只會成為束縛自己的那條繩,纏繞得越多,越讓自己沒有辦法呼吸。

我只能說,談了幾次戀愛,我認清了什麼都有可能。以前年紀小,很多事情都喜歡要一個答案,但是答案出來了,如果不是我們想聽的,不是我們可以接受的,我們又會說對方說謊。其實不愛了,就是一個最好的答案。

什麼個性不合、什麼家裡反對、什麼你牙膏擠錯了、什麼妳愛亂買東西、什麼隔壁老王跟菜市場賣豬肉的林阿香搞暖昧,那些都不重要,重要的是他不愛你了。

但「不愛了」這個原因,往往讓人最難看破。因為我們不敢置信,愛怎麼會消失得這麼快,對方一定有什麼苦衷。然後我們會開始找各種讓自己好過的方法,來告訴自己:其實情況並沒有那麼糟。再幫對方找理由,讓他不要變成自己憎恨的人。

其實什麼理由,最後的結論,都是不愛了。

為自己找好過的方式很簡單,為對方的行為找藉口更是容易,最難的是看清「不愛了」這個事實。它很殘酷,更是需要勇氣去面對,但是如果不看清,只會讓更多謊言摀住眼睛。最後真的瞎了,失去了時間、失去了自己,忘了面對之後才能夠真正的快樂。

深愛的人不愛你了,就好像世界末日一樣,不過大家都忘了,這世界從未曾末日,好幾次我們以為它真的會消失,不管是什麼樣的猜測、預言,世界還是好好地陪著我們走著。

換個角度想,至少對方很誠實,不是嗎?http://womany.net/read/article/2079

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主角 A

“你不是說對他沒有激情嗎?怎麼不離開去找可以給你激情的人呢?”

“因為他對我還不錯啊,還常常送我禮物包包,幫我打掃房間。而且我還挺滿意他對我好的方式。”

 

主角 B

 

“你都不愛他了,為何還和他在一起?”

“如果我離開他,可能就找不到更好的男(女)朋友了。現在就暫時騎驢找馬吧。”

 

主角 C

 

“為什麼你不要離開那個爛人啊?他對你動手動腳的已經不是第一次了也。”

“可是我和他在一起已經八年了。如果現在分手,不是就浪費了我之前付出的青春?”

 

如果不一個人了,會選擇離開他嗎?到底在什麼情況才會狠下心,揮一揮衣袖就離開呢?為什麼有些遭遇家暴的女生們,即使受到身心靈的傷害,還是選擇留在那段關係裡頭?關係裡頭的兩者,為什麼即使感到不開心、經常爭吵,但卻不願離開彼此呢?

 

對於這一些問題,社會心理學領域的研究者們提出了能解釋在一段親密關係裡,兩者決定去留的因素。

 

 

由上圖可見,對於關係的滿意程度(Satisfaction level)、投入的資源 (Investment size)會增加對親密關係的承諾程度(Commitment level),而承諾程度會正向影響堅持留在關係中的可能性(Probability of Persistence)。反之,當認為有獲得其他更好的可能性(Quality of Alternatives)的時候(更好的伴侶或更好的生活),承諾程度就會減低了。

 

所以,我們對自己的另一伴越滿意、越開心、就會擁有更高的承諾,亦會更願意繼續這段關係;而當投入的資源越多時,亦會增加承諾程度,因為當顧及之前所付出過的種種,就會猶豫是否應該放手(這個和非理性的人類認知謬誤 Sunk Cost Fallacy 是同樣的觀念)。反之,當越容易獲得其他更好伴侶或認為沒有他的生活會更優質時,對此段關係的承諾程度就會減低,就會容易地和現在的伴侶說再見了。

 

簡單的來說,無論是分開還是繼續手牽手地走下去,關係裡的成員認位哪個選擇的利潤大於成本時,就會傾向於該選擇。

親密關係裡頭,還是逃不過殘酷的經濟考量啊。

 

看回故事的三位主角,

沒有激情,仍舊選擇留在現任關係的主角A,對關係的滿意度還算高。自己的另一伴滿足了自己的種種需求,再加上主角A不認為在離開另一伴之後生活品質會變好,因此即使不愛,也不選擇離開。

利用騎驢找馬手法的主角 B,擔心在離開現任男友後,再也找不到更優質的伴侶,也擔心在離開後,生活會否變得更符合自己的理想。對未來未知的恐懼,使她也還在猶豫著,沒有愛的基礎下,是否應該勇敢地走出這段關係。

付出了青春歲月的主角C,情況就更複雜了。曾經付出的種種,除了青春,當然還無可避免地包含了曾經給予的心思、陪伴、物質、金錢等等的投資,在過去希望這段關係變得更好的投入,在非理性的人類式思考中,卻變成了阻止家暴悲劇繼續發生在自己身上的絆腳石。

 

姐妹們,睜亮你的眼睛,打開你的心房,這世界永遠有更值得自己去愛、去付出的人,如果為了一個不珍惜自己的人而放棄了許多未來更美好的可能性,讓種種的思考謬誤遮蔽了在未來路上默默地等著你的那個人,那豈不是很傻嗎?http://womany.net/read/article/2616

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從身邊甚至自己的經驗我們可以得知,智商再高、生活經驗再豐富的人,一遇上兩性問題仍可能焦頭爛額、不知所措。在你今天想錯了嗎?愛情裡的八個思考短路中提到很多爭端是緣於錯誤的推論,甚至可能因為這些錯誤的觀點而損害彼此的關係,而在給不一致的愛中更討論為什麼欲得不到的愈掛念。愈是想法不對等的愛,愈讓人煩心懊惱,這篇就要和你一起討論,為什麼面對兩性關係時,我們總會「想太多」!


在一座咖啡廳裡,人們都在喝著咖啡,吃吃小點心。有些人在與朋友們聊天,而有些人則在看著手上的書,有人正在筆電上敲敲鍵盤。在空中飄著的爵士音樂,好像讓空氣中多了一些會跳躍的元素。

坐在某角落的A男看著對角的B女,再對身旁的朋友說:「那個女生蠻正的嘛~哦哦,她看過來了,你認識她嗎?呵呵,看她的表情就知道肯定也是對我有興趣啦,哇哈哈。你說我該不該上前去搭話啊?」

該被瞄且那麼巧合就對上視線的B女心裡想著:「看什麼看啊?死色鬼,沒看過美女嗎?」,雖然覺得不舒服,但是還是禮貌性地對A男微微一笑。

看到B女美麗且微笑著的臉龐,A男就更加確定B女對自己有興趣了。

換個場景,在汽車裡頭,W男和X女是一對情侶。W男一直都認為X女是自己以結婚為前提交往的對象,認真地思考著X女下個禮拜的生日要如何給她個難忘的一天,但是X女卻不斷地懷疑W男是否願意定下來的真心,覺得這段親密就僅是建立在肉體上。不安全感的心一直搖盪。

沉默的瞬間被打破了,

X女對W男說:「我們分手吧。」

W男困惑了,覺得這一切來得太突然。「寶貝,怎麼啦?怎麼又鬧情緒啦?」

X女氣了,心裡想著W男口中的「又鬧情緒啦」是什麼意思,是在嫌棄自己的不可理喻,無理取鬧嗎?於是生氣地回應:「對啦,我就是愛鬧脾氣啦!怎樣?!不愛我了就分手啊!」說著說著眼淚就掉下來了。

W男急了,不知所措的他,只好將X女擁入懷裡,撫著她的頭,默默地安慰著。「別哭啦,寶貝。告訴我你在想什麼好嗎?我都聽你的。」

A男和X女,我想,你們大概都想太多了。

在兩性關係中,誤解對方原意的情況常常發生,在猜疑與缺乏溝通的情況下,不在大家期望中的悲劇就容易產生了。

在演化心理學裡頭,謬誤管理理論(Error Management Theory)提議,在兩性關係中,男生較易高估女生對自己的興趣,而女生較易低估男生願意對自己付出承諾的程度 (Haselton, & Buss, 2000)。

失去了一個交配機會的男生,失去一位可提供資源的伴侶的女生,在傳遞基因的賽跑上就輸了。於是,在演化的進程上,我們寧可保險一些,傾向於代價比較少,利潤比較高的選擇。所以男生不斷地誤解女生對自己有興趣,女生不斷地懷疑男生對自己的真心。即使在這傾向下的評估錯誤,對男生而言,代價就只是一點點在求偶過程中的資源損失(金錢、時間、精力),相對於失去一個傳遞基因的機會,這個代價可小得多了。對女生而言,傾於懷疑伴侶真心,即使評估錯誤,只會換來真心願意付出的伴侶更多的關心,相對於不小心相信不願意付出承諾的伴侶,付出的成本小得微不足道啊(在避孕技術發達之前,還可能懷上他的孩子,然後他就拍拍屁股不見踪影。現在避孕科技那麼發達,這種情況當然可以避免了)。

問題的一切,都還是歸咎於子宮長在女生身上?

(也有人提出說:這思考謬誤,可不關演化的事,而是社會裡頭的其他因素,如:性別架構(Gender construct)、媒體、教育等等造成的。這種先天與後天(Nature vs Nurture)的討論,還真是沒完沒了啊!)

雖然,貌似從演化來看,兩性思考的方式有點不同,然而卻不應該把它視為必定的存在。在作出結論時必須思考,對方想的真的是這樣嗎?

男生們,那位女生真的對你有意思嗎?還是只是禮貌性的微笑而已?別無其他意思?

女生們,當然還是可以小小的任性,但是小心鬧得太多,你的寶貝就被你難纏的脾氣嚇跑了哦!http://womany.net/read/article/2662

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「說你愛我嘛!」她嘟起嘴在我懷裡撒嬌,又到了一天一次的說你愛我時間。我一邊練功打副本,一邊還得應付她的蠕動。在我腦容量有限,又不想讓她失望的情況下,只好屈服於她的淫威之中。

「妳愛我。」我說,簡潔有力的三個字。

「厚呦,我不是叫你說我愛你啦,我是叫你說你愛我,不對,是說我愛你!!」她說到自己都打結了,又要如何要求還在按滑鼠、放法術的我,清醒地說清楚呢?

「你愛我。」我又重複了一次。

「你很討厭耶!一點都不浪漫!剛一起的時候,也是我先說愛你的!」她說。於是抱著他的兔子玩偶,到角落自己玩去了。我喝了一口桌上的重乳拿鐵,心想:真的嗎?我怎麼記得是我先說的?

【誰還記得是誰先說】

男孩和女孩,究竟是誰先說我愛你?又是誰比較浪漫?前幾天我收到賓州大學的Marissa A. Harrison寄來的新文章,他這個看似複雜難解的問題,有了一個跌破眼鏡的答案:雖然少女情懷總是詩,可是在一段戀愛關係裡,先開口說「我愛你」的,往往是男孩。

Marissa A. Harrison與Jennifer C. Shortall最近在《社會心理學刊》(The Journal of Social Psychology)上發表了一篇文章,他們詢問172位大學生們,在他們的戀愛經驗中,究竟是哪一方先說「我愛你」,並請他們猜測,究竟是男孩先說我愛你,還是女孩先說。結果出乎意料地發現,雖然大部分的人都相信女孩比較浪漫,會先墜入愛河(87.8%)、先說我愛你(75.2%),但是結果卻是大大相反。Harrison認為,相對於男生,女生開啟一段新關係、承諾愛上一個人的代價比較大,包括時間、青春,還有往後的生活、孩子的照顧等等。

所以,雖然她們從小就對感情懷抱著一些浪漫的期待,卻是比較慢給出確定答案的人(Harrison & Shortall, 2011)。

事實上,研究「浪漫信念」(Romantic Belief)多年的Susan Sprecher(1999)也指出,整體來說男孩比女孩更容易一見鍾情、更常相信對方是自己生命中的唯一、並且,更讚同「真愛能克服萬難」的想法。

【文化差異】

「說不定這只是美國大學生的想法,台灣人這麼『必數』,應該不太常講這種噁心的話吧?」每次我跟人分享國外研究的時候,第一個面對的就是這類的問題。

的確,華人在性愛方面是比較保守(Fok, Chan, & Yuen, 2005),可是在西方文化高度滲透的今天,我們也變得比以前「更浪漫」了起來。高雄師大卓紋老師調查了全台灣男女老少的愛情態度,發現雖然男女表情達愛的程度上並沒有很大的差異,可是越開放的人,越習慣向對方說出內心喜愛的感覺(卓紋君, 2004)。

【浪漫?可以吃嗎?】

不過,浪漫與否真的那麼重要嗎?Sprecher也強調,雖然在感情剛開始的時候,對愛情抱持著浪漫的看法的人,的確比較愛身邊的人;但隨著相處時間的增加,這種浪漫的感覺反而會「遞減」,越多的浪漫並不一定會讓感情越為長久--而且,縱使我們都知道浪漫不能當飯吃,卻不知道,浪漫本身,也存在著一些風險。

如果你相信命中注定或一見鍾情、相信身邊的他是你生命中所追尋的另一半、相信他的靈魂完整了你的生命,那麼你需要冒的風險是:他究竟是不是這樣的人。

例如,Franiuk, Cohen, & Pomerantz (2002)的研究發現,如果浪漫的人很幸運地遇到了靈魂伴侶(Soul Mate),他們的幸福會加乘;但如果遇人不淑,卻會比那些不相信永恆的人更為痛苦。期望越高摔得越疼,是千古不變的道理。

【星星的碎片】

柏拉圖說,我們都像是星星的碎片,一生都在追尋能完整我們的另一半。在感情的天空裡,我們常常走得跌跌撞撞,也曾經故作堅強。幾次跌倒之後,我們逐漸學會在估量要在對方身上放多少的重量才不會受傷,對愛情的看法也變得務實了起來。

或許,你開始不相信真愛;或許,當你聽見下一個他說:「你點亮了我的生命」的時候,不會感動得落下淚來;也或許,你開始明白,沒有人能真正填滿任何人殘缺的那一塊。可是你也終究也會明白,每一個他或她,都是你生命中不可或缺的一小塊。

你不會因他而完整,卻會因為他,變得更為獨特、閃爍。http://womany.net/read/article/860

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從同謀變成了對手

結婚半年,沒想到竟為雞毛蒜皮的破事吵了N次,那天的爭執是為晚餐的內容問題……爭了幾分鐘,我把圍裙一扔,指著他的鼻子說,姜憶軒,我不跟你吵了,我煩了。

他推開我的手,李寶嘉,我也不想跟你吵,我也煩了。

然後,我去客廳朝沙發上一座打開電視,他進書房開電腦……

看,半年而已,不管之前多麼浪漫過,不管婚禮上說得多麼生動、彼此的眼神多麼含情脈脈,都可以被鍋碗瓢盆在短短的半年裡,消滅得一乾二淨。早知道,結這個破婚幹嗎,談了兩年多戀愛都沒這麼吵過,每天手牽手還覺離得遠,一天一百個電話還嫌不夠多。

越想越氣,遙控器一把扔出去,什麼破電視,沒一個好看的。

書房裡就傳來不懷好意地一聲竊喜。我生氣他就那麼開心!怎麼從戀人到婚姻,就等於從同謀變成了對手呢?氣了又氣,想了又想,決定給表姐打個電話。

表姐,相貌平平的女人一個,如今三十有餘,婚齡六年,是眾人皆知的幸福女人,和我那個人高馬大的表姐夫,世間罕有的恩愛。據說從來沒有吵過架,據說至今仍如熱戀般甜蜜。

曾經我是相信的,也沒準正是因為有表姐這樣的例子我才被誤導進了婚姻,現今我卻很持懷疑態度,都是一樣的人,都是一樣的柴米油鹽、一樣的紅男綠女,憑什麼她那裡就永遠是春暖花開?要麼是假象,要麼……她有訣竅不成?

連珠炮般追問,都圍繞“吵架”一詞。

表姐聽得大笑,跟憶軒吵架了?

何止吵架,三天大吵、兩天小吵,你不知道他……

表姐打斷我,我是不知道他,他又不是我男人,但你知道他啊,他可是你的男人。

現在不一樣了。我據理力爭,擺事實、講道理。

那你現在還一樣嗎?表姐一句話噎住我。

是啊,不一樣的不止姜憶軒自己啊,以前我也不這樣啊,溫柔小女人一個,嬌滴滴、軟綿綿。都是這無良的婚姻形式害了彼此。

笨蛋才把責任到處亂推。表姐說,李寶嘉,你不是個笨女人啊,怎麼一結婚就沒智商了?

竟然責備我?表姐,那請指點迷津——本來就是討教,責備就責備吧,你只消告訴我,為什麼你們不吵?

表姐笑說,有吵架的空不如吹吹枕頭風,都是耗時間,換個方式結果就不同。

啊?難不成是說,決定晚飯吃什麼之前、地板誰擦之前、週末去誰媽家之前,先上床?這太過分了吧!

表姐笑岔氣,你會不會變通啊?你可以在床上的時候把可能存在問題先解決了。

噢!原是這般的先後順序,容我慢慢滲透滲透。

不過是拿捏準了男人的軟肋

掛了電話換了個台,都市頻道在播《珍嬛傳》。陳建斌版的四爺實在不夠帥,這個曾經很酷的男人一發福,實在不入眼了。不過孫儷這女子我始終喜歡。於是多看了幾眼。

剛好這一幕,華麗麗的龍床上,珍嬛素顏朝天、鬢髮微亂、半支身體側看四爺,柔聲細語同那個被叫做皇上的男人說,臣妾覺得呢……

這剛承歡寵的女子,在此時婉轉同四爺提出蓄謀已久的意願。四爺亦正心花怒放時分,自是大方點頭應允。珍嬛兀自微笑,是“陰謀得逞”的那種勝利的笑。

忽然想,若換個時分換個方式,不知她這意願是否可實現。想來是不能,四爺起身後,腦子肯定比躺在溫柔鄉中時要清醒,她選擇此時提,不過是拿捏準了男人的軟肋。

哦,原來表姐的招術絲毫不新穎,幾百年或者更久遠之前,女人就懂得運用,不過是——不過正是因為到了現今,女人把男女平等當作頭等大事,早已懶得也不屑去邀寵或低眉順眼,早已個個都是大女子主義,難不成,表姐是讓我再穿越回男尊女卑的時代去?

妥是不妥呢?我需權衡。

想來想去,不覺兩個小時已過去。肚子終於提出抗議,咕咕作響,正決定填飽肚子再說,那邊廂姜憶軒也已堅持不住,探出頭來略帶挑釁地問,還吃不吃了?你若不吃我出去吃了。

若是以前,這話一定能再次挑起爭端。但因有前面表姐和珍嬛這點鋪墊,我成功克制可自己,深吸一口氣問,你打算吃什麼?

我問得平和,姜憶軒有些意外,一時有些結結巴巴,吃、吃什麼呢?

要麼你去吧,吃完隨便給我帶點什麼。我笑笑——明顯覺得這笑有點假,但卻足以打倒姜憶軒的挑釁,一時無言以對,愣了半天才說,要不,一起去吧。你想吃什麼,我請客。

你請啊?我翻他一個白眼,嬌滴滴開玩笑,你的錢還不是我的錢?

姜憶軒忍不住就瞄了一眼電視,想來前後大相逕庭的態度嚇到他,哈,這還沒在枕頭上吹風呢,效果就已經顯現,看來,老祖宗那裡有些東西還是不能徹底扔的。我暗暗叮囑自己,準住神,繼續拿捏拿捏!於是乎,聲音更加柔媚,老公,我想過了,以後咱們別吵了,要是我任性了,你就讓著我點好不好?以前你不都是讓著我嗎?

幾句話,這男人竟然臉紅了,看樣子是想道歉,又放不下面子,如何也是男人。於是臉紅半天說,走,去吃廣東菜,剛開那家,你愛吃的。

哦。我跟著他的台階就下來了——男人都是順毛驢,其實情商都一般。表姐說的。

走到門口的時候,這廝牽住了我的手。

東倒西歪地相互攙扶

那頓飯吃得皆大歡喜,我知道其實姜憶軒不愛吃廣東菜,但,他愛喝啤酒,於是主動要一打他喜歡的小喜力,並索性拿出戀愛時的豪氣來陪他。

他不再叫我寶嘉,而是叫我李寶嘉。在喝了半打之後,我們終於尋到共同話題,一起聲討“萬惡”的婚姻裡種種繁瑣,把這麼長時間的不和睦統統歸咎到婚姻這件事上去,畢竟戀愛時,生活單純到只需互相想念就可以。但是,姜憶軒說,戀愛再好,也不能離婚啊?

是是。我趕緊附和,結了就結了,哪能倒退啊,不信咱就對付不了……

忽然很有共同語言,不像新婚半年的夫妻,倒像兩個遭遇共同困難的朋友,借一點酒訴訴苦苦,最後竟然搶著付賬,很令服務員懷疑我們的關係。

最後東倒西歪地相互攙扶著回去。走在樓梯上,我取笑他,姜先生,你酒量不行了。

他嘿嘿笑,李寶嘉,你這樣真可愛。

皆大歡喜——事實表明,表姐的方式老套但可取。

原來,哄才是萬能的

枕邊風卻是第二天早上吹的,睜開眼睛,看姜憶軒已經醒了,正很有愛心地看著我。柔情之下我沒有忘記表姐的話,飛快把要處理的事想了一遍,如下:老公,不太忙的話,今天記得去交電費哦,就離你近的那家銀行;還有呢,晚上我想魚,沒關係,我下班去買,你就別管了;另外,我在淘寶看中一件衣服,發給你看看,你要是也喜歡,幫我買下來哈……一邊說,一邊用手指輕輕撫摸他的額頭——像珍嬛撫摸四爺那樣。

姜先生躺在那裡,聽著我的柔聲細語,說一聲點一下頭,令我疑心他是否完全記下來。但是,管他呢?反正他是應允了的,即使處理不周全,也不好反悔的,大不了重提一次。

當然,要求那麼多也要有點主動表現的,在他額頭親一下爬起來,老公,我去煎荷包蛋。

他也一咕嚕翻身而起,我熱牛奶,中西餐結合,比較有營養。

說實話,這和諧一幕令我有不真實之感,難道,這麼簡單就把問題解決了?枕頭風,真就那麼好用?

還是有點小懷疑,直到屢試不爽後,才慢慢確信了男人的好哄程度。原來,哄才是萬能的,而爭,是萬萬不能的。算下來,沒有一件事是爭來的。

並且,我還發現,枕邊風原來也不是只在枕頭上吹的,兩個人在一起,可以隨時隨地。只要那唇邊吹出的風夠溫柔、夠嫵媚、夠嬌氣,都具有枕邊風的力量。兩個月後,我已運用得遊刃有餘。

偶爾,姜憶軒接我下班,坐在副駕駛的位置,微微側過頭,靠近他說,老公,要不,晚上去看我媽啊?要不,去免稅店轉一圈啊?要不,你自己去陪客戶吧,我不太舒服呢……每一次,聲音自我唇邊吹到他的耳際,柔柔的軟軟的,總能慢慢催化他並不堅硬的心。

此時我正水深火熱

電話裡,表姐的聲音懶洋洋的。只有幸福的女人才會懶洋洋的吧,我現在每天說話都跟吃了槍藥一樣,快速而激烈。

表姐說,李寶嘉,終於想起姐來了?我以為你就此成為姜憶軒的附屬品了呢。

這人,不知此時我正水深火熱,還如此打擊我。不過倒也是,我想起來,結婚後就沒聯繫過她,不像以前過單身,三天兩頭跑去她家蹭飯吃。但不聯繫卻非她所說的原因,而是因為忙亂不堪。天知道一個家怎麼那麼多事,衣服要洗、地要擦、花要澆水、電費要提前購買……還要每天上班。我也沒心情跟她解釋,直截了當詢問,姐,你跟姐夫,你們真不吵架?從來不吵?意見不一也不吵……

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害怕沒話題、想要和你的約會對象聊得更盡興?

想趁機製造浪漫、拉近距離?在此分享適合的約會話題與你參考!

首先你要瞭解的第一個觀念是:約會時嘴巴不要停下來。

這意思不是教你要拚命吃東西,而是要讓兩人之間的話題順暢、你來我往,不要愣在那兒都不說話,唯一的例外只有在你們擁抱或接吻的時候(但這時在她耳邊輕輕說聲“你真可愛”,仍是比不說話來得好)。

為何嘴巴不要停?女生天生就是愛講話的性別,再怎麼沉默寡言的女性,內在都住著一個聒噪的小女孩,忍不住要和人交流自己的情緒和感想。

兩個男人搭同一部電梯、或上廁所小便、或坐在一起吃飯不講話是正常的,可是兩個女人在一起做任何事,只要她們不說話,你絶對可以推測她們之間有心結,或是有天大的仇恨(就算女生彼此有心結,通常還是會說話)。

如果今天你和你的約會對象出去,過程中大半時間都沒說話,不管你個人有多享受這次約會、過程有多開心,你的約會對像一定會覺得:“我跟他怎麼都沒話聊?”

“我們是不是很合不來?”

女生大腦計算關係的公式其實很直覺:聊得來 = 合得來。

如果約會時你們不說話,很大的機率是對方正在絞盡腦汁地想“要跟你聊什麼?”

要是對方好不容易提起一個話題,而你不小心忽略了、或是草草結束話題,又提不出新的,你們肯定不會有下一次約會。

女生的想法是:“這次約會有夠尷尬的,最好再也不要見面了。”

對她們來說,不說話是非常尷尬的事,她們巴不得無時無刻都有話聊。

有的女生和她在一起,如果你不說話,為了填補對話空白,她會不斷抱怨、把自己的情緒丟給你聽,這不是她的錯,只是因為不曉得要跟你聊什麼,就習慣這麼做。

也有很多漂亮女生習慣男生來取悅她們、打開話題,她們自己開啟話題的能力趨近於零。你要是不主動,她們還真不知道該怎麼開口。

如果你能有個聊天話題方向的概念和架構,你會更容易開啟話題、引導聊天的進行。請先讀過以下的話題,當作參考:

1.你的未來

說說你對自己未來的想法,你想做哪些事,你的目標和你受到的啟發。

女生會喜歡清楚自己未來、並努力實踐的男生(儘管現在還沒做到)。

請用自己自然、帶點熱情的情緒去說,畢竟那是你的未來呀!目標不見得都很遠大,

但只要你的目標對你是有意義、值得追求的,女生會欣賞你的決心。

2.她的興趣、朋友、家人

和她聊興趣,沒事的時候她喜歡做什麼?

如果你們有共同興趣,就能互相分享很多經驗;如果沒有,稍微瞭解她的喜好也不錯。

問她好朋友多不多、跟她有多好?跟好朋友最喜歡去哪裡?

問她比較喜歡爸爸還是媽嗎?為什麼?覺得自己比較像誰?

如果你們還不熟,你會需要先講一段自己的故事,再問她的。(請參考本文最後一段。)

3.她對生活的看法

很多女生其實很有想法,無奈的是通常男生只看到她的外表。

問問看她對未來的規劃、覺得生活最重要的是什麼、甚至有沒有想過人生的意義?

這種很少跟別人聊的事,有時因為你在適當的時機用適當的語氣問了,

讓她侃侃而談,她會對你印象很深刻。

當然蘿,這類型的話題千萬別搞得太嚴肅,輕鬆點,如果看到對方皺眉、答不出來,

你也得幫她圓場、轉移話題。

4.八卦

問問看她是不是容易被傳八卦的女生,或是在工作場所(學校)聽過最誇張的八卦是什麼。

你也可以利用新聞或名人的八卦來當話題,比方說關於X把刀她有怎樣的想法?

如果她是X把刀,她會說什麼?

不用我說,問題丟出去之前,你自己也要準備好答案才行。

5.你的小祕密

你有沒有一些小祕密是你通常不會告訴別人的?

告訴你的約會對象,她會覺得你很願意信任她,受寵若驚,然後很有可能她也會跟你交換小祕密,這可是一個很棒的互動方式。

小祕密可以用聯想的方式開頭,比方你說:「天啊~你知道嗎,我看到這個菜單就突然想到小時候的考試卷…真不曉得為什麼突然想起這件事,你想聽我以前的一個祕密嗎?」

6. 你的童年&過去

很多小時候的故事都很有趣,充滿尷尬或溫馨的時刻。

你可以聊聊你的初戀,你偷偷暗戀的國小老師,或自己發生過的糗事,

這些是非常好的感情促進話題。

7. 放假!

你們可以聊聊最有趣、印象最深的出遊經驗或聚會場所,也可以是出國旅遊的故事,

任何好玩的事情,只要是跟放假有關的都可以,畢竟有誰不喜歡放假呢?

你們也能聊最近有什麼新電影、哪裡有新餐廳、什麼好玩的事,

然後討論什麼時候一起去。

8. 稱讚她

這不算是話題,但如果你很喜歡她,你一定要在對的時間點,

暗示她讓她對你有個想像空間。請參考稱讚女孩的技巧。

9. 她的熱情所在

熱情跟興趣有點像,但興趣只是喜歡做的一件休閒的事,

熱情則是她熱愛、有目的在做的事,也許背後有些理想或抱負。有些女生有,有些女生沒有。如果有,關心她熱愛的事,讓她說說看,然後再稱讚她的熱情,你會看到她跟你聊到眼睛發亮的樣子。

使用這個話題要注意你的好奇心和稱讚要真誠,流於表面的話會有反效果。

10. 邪惡念頭

就是聊一些色色的事。通常是在你們有肢體接觸後才開始的,有的男生能成功達陣,

關係卻維持不久,請你多加運用這類話題。

也有些女生是跟你有親密接觸後,就會開始想講情色話題,可別讓她失望了。

最簡單的好比:“想…要… ”

“今天上班…我光是想到你,OO就XX了……”

很可惜的,礙於尺度關係本文就不繼續分享這部分。

11. 周圍環境

注意看身邊有什麼特別的東西,跟她說你覺得哪裡特別。

就算是很平常的東西,你也能把自己的故事、幽默的方式或不一樣的想法包裝進去。

比方說,餐廳桌上擺著刀叉,說:

“如果這對刀叉是情侶,你覺得誰是男生、誰是女生?”

或者說個自己曾有一陣子試著練習左右腦潛能開發,寫字用左手(你的非慣用手)、

切牛排也用左手,練了之後變得多聰明的故事。

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和口是心非的女人一样,男人也会因为某些原因而隐藏自己的真实内心。我们常常听到男人说「没所谓」,但事实上他真的会完全不在意吗?只不过是出于男人风度说出来的「谎言」而已。在他们看似粗枝大叶但实质柔软的内心,以下5件事情即使他说了「没所谓」,你也要懂得他们的潜台词:

 

1、你的外貌体态

对于女性这方面的质问,十个男人九个都会说「没关系」,但男人是视觉的动物,对于美的喜好一定有自己的标准在,可是真要达到那个标准,对女生实在也是太过苛刻。所以在男人说「没关系」时,他在意的未必只是外表,而是你的心情。也因此,每个男人被问到这样的问题,「没关系」绝对是最安全的答案,无论是你化妆前后的反差,体态的变化,他明白说介意也没有用,而且说了真心话,还会被认为是个「只看外表的肤浅男」,那不如不说更好。

2、你的情史

情人的过去,不分男女,都是过去的事情,过去就算了……才怪!万一你的情史,是多么轰轰烈烈,或是说不完的故事情节,你说要他不去在意,不如后悔当初跟他讲太多,在这点上,男人说「没关系」只是假装豁达的面具。

 

3、你做错了的那些事

刚在一起的时候,对方的小缺点都是无害的,但是久而久之,彼此越来越愿意坦诚相见,你也不再避忌缺点暴露而开始得寸进尺,而男人碍于过去总是包容这些缺点,如今万一挑出毛病,绝对会被你质疑是不是不爱了。每当你撒娇道歉的时候,相信男人只会说一句「没关系」。若你明知自己缺点却一意孤行,那些「没关系」,总有一天绝对有关系。

4)、你总说「没关系」的那些「小事」

某些场合,女人总是先入为主地认为:男人你计较这些干嘛?像是你在姊妹淘前调侃他,或者开一个他不喜欢的小玩笑,甚至把你觉得没问题的习惯放到他很介意的习惯里……这种种在他有所不悦的时候,你都会说「这样有什么所谓?」既然你说没事,难道他还跟你争论吗?说「没关系」只是不想跟你吵架而已,如果你还看不懂脸色,剩下不满的情绪,有一天会反击到你们的感情上的。

 

5、你和异性的互动

男人如果爱你,其实各个都是醋埕,你跟哪个异性太过要好,没有男人是没所谓的。跟你要好的异性,早就出现在他以前,或是一大群朋友的友情,他会为了维持自己的气度,假装没所谓,但事实上,他已经把你异性朋友的名字臭骂过几千回了。

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